Sr. X. RECIBO NOTICIA DE QUE NO RECIBIÓ MI ANTERIOR TELEGRAMA EN CASA. SIN EMBARGO, AGRADEZCO SU LLEGADA TAN PUNTUAL A SAMARKANDA. NOS VEMOS ESTA NOCHE.

PRESTA ATENCIÓN: TIENES 10 MINUTOS PARA DISCULPARTE ANTE TUS EMPLEADOS POR TUS MALAS MANERAS. EN CASO CONTRARIO, ESTE MENSAJE SE AUTODESTRUIRÁ PROPAGANDO UN MILLÓN DE PARTÍCULAS DE POLVO BLANCO DE GRAN PODER DESTRUCTIVO. Y ¡LÍMPIATE LAS GAFAS!

INESPERADAMENTE EN LUGAR HÚMEDO Y OSCURO. NO ME ESPERÉIS PARA COMER. AQUÍ COMPAÑÍA DE ANCIANO LLAMADO JOB, QUE ME OFRECE PESCADO Y MARISCO. ¡VAYA! CREO SER VÍCTIMA DE APETITO BALLENA.

Sr. ESPELEÓLOGO. ANOCHE SOÑÓ CONMIGO. PARA NO DEFRAUDARLE SE HARÁ REALIDAD SU PESADILLA. LE ESPERO EN EL INTERIOR DEL POZO. P.D. NO SE PONGA CALZADO DEPORTIVO.

SI TE DIJERA TORTUGAS BOCA ARRIBA, CABALLOS DEL REVÉS, ELEFANTES VOLTEADOS, CIENPIÉS INVERTIDOS, ESTARÍA DICIENDO LO CONTRARIO DE LA VIDA: LA MUERTE.

MILLONES DE ESTRELLAS ESTRELLADAS, PÁJAROS RECIÉN CAÍDOS DE SUS NIDOS Y UN SUICIDA, QUE SOY YO, ANDANDO BOCA ABAJO HACIA SU DESTINO.

ESTIMADO Sr. LUCAS: RECIBA NOTICIAS DEL OTRO BARRIO CON ACUSE DE RECIBO. AL RECIBO DE LA PRESENTE TENGA A BIEN ACOMPAÑARME.

QUERIDA ESPOSA: HOY VOY A DAR UN SUSTO DE MUERTE A LA MUERTE (EL SUSTO DE SU VIDA). ESTA NOCHE ME ESPERA EN CASA Y YO HE PARTIDO HACIA SAMARKANDA.